Este chiste me ha hecho mucha gracia. A ver qué os parece...


Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso
que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en
el bolsillo....
> El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de
10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que va! Si ligo menos que el Santi.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja
de aspirinas guiñando un ojo?

Jajaja... Pobrecito! Pero ¿cómo es posible que no tenga un montón de mujeres con lo mujeriego que parece con su tics? Tia

No pude por menos de reír al oir éste:

Un borracho le dice a otro: 'Deja ya de beber que te estás poniendo borroso'.

Boqueron y Tia,
Me encantan sus chistes!
Aquí te mando algunos que me parecieron muy cómicos
Jaimito!
El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".
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- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!
- Ah ! entonces son amigos ...
___________________________
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

En una clase con Jaimito dice la profesora:
"A ver niños, vamos a aprender a utilizar la palabra 'evidentemente'. Mañana me vais a traer todos una frase con esa palabra".

A la mañana siguiente: -"A ver Pedrito, díme tu frase con 'evidentemente'".

Pedrito:-"Esta mañana mi padre ha ido a trabajar con el Ferrari, evidentemente el Porsche estaba en el taller".

Profesora:-"Muy bien Pedrito, ahora tú Juanito".

Juanito:-"Ayer por la tarde mi madre vino con el chandal puesto, evidentemente venía del gimnasio".

Profesora:-"Muy bien, muy bien; ahora tú Jaimito".

Jaimito:-"Esta mañana he visto a mi abuela con el New York Times debajo del brazo, evidentemente iba a cagar, porque ni sabe leer ni sabe inglés...".

Han pensado lo que pasaria si el Viejito Pascuero le daria respuesta a todas esas carticas que los niños le mandan todos los años? Pues miren y lloren!

Querido Viejito Pascuero,
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, verdad?
Viejo Pascuero
---
Kerido Viejito Pascuero:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. e zido muy buennino este año. Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh...!!
Definitivamente tendrás una brillante carrera... COMO JARDINERO!!! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo
menos él si sabe escribir!
Viejo Pascuero --

Querido Viejito Pascuero.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis.

Querido Luis,
Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Viejo Pascuero

Querido Viejito Pascuero
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan: Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Viejo Pascuero

Querido Viejito Pascuero
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido "T I B U R C I O"
Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad??????? Viejo Pascuero

Querido Viejito Pascuero
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!! Este año me voy a saltar tu casa por pendeja.
Viejo Pascuero

Querido Viejito Pascuero,
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este año quiero un perrito. Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito

Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué? Eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez.
Viejo Pascuero

cual es la mejor universidad del mundo?
aerolineas argentinas..y porque?
Porque cuando abordan los argentinos..ellos son receptionistas..meseros.y trabajadores
y cuando llegan al extrano son doctores,actrices y abogados
lo siento por mi espanol

Algunos chistes más

Recluta: 'Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?'

–Sargento: 'El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos en unos 30 metros a la redonda'.

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–Oiga, ¿es usted policía secreto?

–Aaaaaaah ?????.

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–Métase en la trinchera, soldado.

–No cabo, mi cabo.

–Será quepo.

–No cabo, mi quepo.

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–Almirante, quince carabelas aproximándose.

–¿Una flota?

–No, flotan las quince.

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El sargento al recluta:

–Ayer faltó usted a la clase de camuflaje.

–¿Está seguro?

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–Mi capitán, ¿me da permiso para ir a ver a mi madre?

–¿Con qué objeto?

–Con una bicicleta que me deja un amigo.

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–Soldado, ¡ice la bandera!

–Pues le ha quedado muy bonita, mi capitán.

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–¿Da su permiso, mi capitán?

–Sí, soldado.

–Pues, hasta el lunes.

Mi esposa acaba de contarme este chiste, que se lo contó un amigo de la Univ. de Granada!

El Retorno del Estudiante

Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo vuelve a su pueblo y se encuentra con Pepe, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, Pepe se encuentra con
otro del pueblo y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha vuelto al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.

PARTE DE DAÑOS DE UN CAPITAN DE BARCO AL SEGURO

Era el primer viaje del becario, por lo que procedí a enseñarle lo mas basico del puente de mando.Al finalizar le dije en voz alta Let go(marchate).

El primer oficial pensando que mi orden se referia a las anclas repitió por megafonia "let go" y el segundo oficial procedíó a fondear el ancla.

el efecto de frenado del ancla provocó que mi barco girase bruscamente hacia un puente giratorio sobre el rio que ibamos navegando.

El operador del puente giratorio demostró gran destreza al conseguir abrirlo para que pasara mi barco.Pero lamentablemente se olvidó de parar el trafico rodado, siendo el resultado que se nos han caido en el barco dos ciclistas ,tres peatones,un Volkswagen y un camión de ganado ,que por el ruido que hacen yo diria que son cerdos.

En sus esfuerzos por parar el barco el segundo oficial fondeó la otra ancla, sin ningun efecto practico ya que fué a caer sobre la cabina del operador del puente giratorio.

Yo desde el puente di la orden a las maquinas de "atras toda", esto tampoco resultó demasiado util ya que causó que el remolcador que venia detras se estrellara contra nuestra parte trasera.

El remolcador tardó tres minutos en hundirse lo que permitió que el personal pudiera abandonarlo.En estos momentos se han oscurecido las margenes del rio por lo que no podemos ver donde estan cayendo las torres de electricidad que mi barco está tirando.

Nunca dejan de extrañarme las acciones y comportamientos de los extranjeros en los momentos de crisis.
El capitan del remolcador ha reaccionado violentamente diciendo que hará cosas imposibles contra mi y mi barco .Le hemos tenido que reducir y esposar.

Tengo que cerrar este informe ,ya que encuentro muy dificil concentrarme con el sonido de las sirenas y destellos de los coches de la polcia.

Por favor,continuen con los chistes,estoy destornillandome de la risa,pues lo necesitamos con los precios de la gasolina subiendo,queremos tirar todo a la mie**a,pues no sabemos cuando se acaba esto,saludos Fidel.

Madrid tiene una gran falta de sacerdotes,por lo que suelen traerlos de America Latina.

Un joven cura mexicano estaba tan nervioso ante su primer sermón que casi no conseguia hablar.
El obispo le aconsejó que la proxima vez colocara unas gotitas de VODKA ,para estar mas relajado.

Al domingo siguiente el cura siguió los consejos cuando terminó encontró una nota del obispo que decía:

Me referia a que pusiera unas gotas de Vodka en el agua , no que se bebiera media botella de Voska:Tome nota de algunas observaciones:

No hay necesidad de poner unas rodajas de limón en el caliz.

Los apósteles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.

No debe tratar al Papa como "El Padrino"

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.

Los pecadores se van al infierno y no a tomar por saco.

Se debe rezar alzando las manos al cielo ,pero no haciendo la ola.

La iniciativa de reclamar al publico para cantar fue buena,pero hacer el trenecito par toda la iglesia NO.

Aquel sentado en el rincon al que usted se referia com "travesti con falditas " era el Arzobispo.

Espero que estos fallos sean corregidos el proximo domingo.

Que comico!

Este hombre en su visita al medico:
-"Doctor me siento muy mal,en general".
-"Veamos,tomas mucho alcohol ?"
-"en realidad .si doctor,bastante".
-"Pues te aconsejo que vayas a Alcoholicos Anonimos,alli te ayudan a superar esto,pero dime fumas mucho ?"
-"Casi tres cajetillas diarias Doctor!"
-"Porque no tratas esos "patchs" que se adhieren a la piel te van ayudar,veras que bien te vas a sentir sin ganas de fumar,dime otra cosa,tienes mucha actividad sexual?"
-"Si Doctor,tambien en eso es demasiado lo que hago"
-"Mira mejor casate y veras como se te quitan las ganas con el tiempo".

Gallegadas!

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Ábrase por el otro extremo".
--------------------------------------------------- ¿Porqué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
- Porque el piso de arriba no tiene chofer.

--------------------------------------------------
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
- Aquí torre de control, torre de control... Manolo ¿cuál es su posición?
Pues aquí estamos con José, sentados delante de los relojitos...
--------------------------------------------------
Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.
- ¿Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.
-------------------------------------------------
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡La puta, que playa tan grande!
--------------------------------------------------En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
- "Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".
--------------------------------------------------Texto de un bando gallego:
- "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
--------------------------------------------------Titular de la prensa gallega:
- "Apagón en el centro comercial de Galicia. 15 personas atrapadas en el ascensor y 12 en las escaleras mecánicas".
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao ...
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Un gallego peleando con su moto:
-¡Arranca! ¡Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, pues hasta que no arranques no te echo gasolina.
-------------------------------------------------- p.d. me quedaron asi porque soy media Gallega!