Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU
(Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín,
pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo,
Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su
hijo explicándole el problema: "Querido Ahmed: Me siento mal porque no
voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para
arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas
desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por
todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde
tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del
Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para
construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido
padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es
lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

Dos tíos por el desierto...
- ¡Oye! Que roca más rara!. !Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una
Pirámide enorme. ¡¡¡ Es una pirámide !!!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo
arqueológico
americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va
esto.
- Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps,
trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos
científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
- Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de
laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- !Solo eso! !Después de dos años solo han averiguado eso!
- Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
- Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

-¿Que...?
- Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue
construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy
complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
salen.

- Que pronto! ¿Que han averiguado?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de
febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla ... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y....bla bla bla ... El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla..... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla... (y así una hora de charla)........
- !****!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
- Hombre, nos ha costao, la verdad ... nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

Ave Maria, Ignacio, hasta en los chistes metes la politica!!! Tomate una jornadita...o mejor, lea la Tournée de Dios de Jardiel Poncela!!!!
Eso si que es comicidad!

¿Qué política? Los chistes se basan en reirse de particularidades ridículas u horrendas de ciertos personajes. Este chiste es muy popular y antiguo en España, y he oído muchas versiones de él. Se basa en la proverbial brutalidad de la Guardia Civil, de todos conocida.

Por ejemplo, había una versión en la que salían agentes del FBI, de la KGB y de la Guardia civil a buscar el conejo más grande, al bosque para demostrar que eran buenos rastreadores, y entonces venía el FBI con un conejo, y todo el público les aclama.

Después viene el KGB con un conejo mayor, y pasan a ser los favoritos.

Tres días después, llega la Guardia CIvil con un elefante.

El árbitro del concurso les descalifica por no ser un conejo, a lo que el sargento de la GC dice:

-¿Cómo que no es un elefante? Pregúntenle a él

Y el elefante responde:

- SOy un conejo, soy un conejo, ..., ¡Pero no me peguen más!

SOn bien conocidos y populares estos chistes.

Se pueden identificar normalmente 4 tipos bien diferenciados de
categorías profesionales o tribus en toda organización empresarial:

1. Los Incas
2. Los Mayas
3. Los Aztecas
4. Los Harapajoes

1. Los Incas:

Suelen llegar al trabajo alrededor de las 8 menos 10 de la mañana y a
las 8 en punto HINCAN los cuernos en el trabajo hasta Las 16:30 horas,
momento en que se preparan para irse

2. Los Mayas:

Llegan entre las 8:30 y las 9:00 y lo primero que dicen es ¿MAYA mao
alguien?

3. Los Aztecas

Llegan a partir de las 10 (o en adelante) se sientan, cogen un marrón
cualquiera, llaman al primero que pasa y le dicen AZTECA-rgo de esto

4. Los Harapajoes

Estos no suelen llegar por la mañana. En realidad no se sabe dónde
están en todo el día. Sin embargo, suelen aparecer los viernes a eso de las 16:00 horas y 'HARA PA JOE'-r (ahora, para j*der), te convocan a una reunión a las 18:00, para darle otra vueltecilla al tema que ya llevaba 10 días cerrado

UN GORRION NATURAL DE BILBAO

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da un golpe enorme sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí- inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí- y medio atontado mira a su alrededor... ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...se lleva las alas a la cabeza y grita:
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Este me lo ha pasado un compañero hoy, pero es muuuuuy viejo y muy popular aquí:

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo (no esta confirmado, pero este pueblo no debe andar lejos de Lepe) se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:
ATENCIÓN:

Stop.

- Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.

Stop.

- Muy peligroso, superior Richter 7.

Stop.

- Epicentro a 3Km de la población.

Stop.

- Tomen medidas.

Stop.

- Informen resultados con urgencia.

Stop.

Pasan dos días... una semana... un mes... dos... tres meses.. y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:

- Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo.

Stop.

- Movimiento sísmico totalmente desarticulado.

Stop.

- El superior de Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.

Stop.

- Epicentro y tres compinches detenidos.

Stop.

- No hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas.

Stop.

Aquí hay uno político, pero inocente, que sale en El País de hoy, sobre Bush y Aznar (e implícitamente, Zapatero):

Chiste gráfico