Madrid tiene una gran falta de sacerdotes,por lo que suelen traerlos de America Latina.

Un joven cura mexicano estaba tan nervioso ante su primer sermón que casi no conseguia hablar.
El obispo le aconsejó que la proxima vez colocara unas gotitas de VODKA ,para estar mas relajado.

Al domingo siguiente el cura siguió los consejos cuando terminó encontró una nota del obispo que decía:

Me referia a que pusiera unas gotas de Vodka en el agua , no que se bebiera media botella de Voska:Tome nota de algunas observaciones:

No hay necesidad de poner unas rodajas de limón en el caliz.

Los apósteles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.

No debe tratar al Papa como "El Padrino"

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.

Los pecadores se van al infierno y no a tomar por saco.

Se debe rezar alzando las manos al cielo ,pero no haciendo la ola.

La iniciativa de reclamar al publico para cantar fue buena,pero hacer el trenecito par toda la iglesia NO.

Aquel sentado en el rincon al que usted se referia com "travesti con falditas " era el Arzobispo.

Espero que estos fallos sean corregidos el proximo domingo.

Que comico!

Este hombre en su visita al medico:
-"Doctor me siento muy mal,en general".
-"Veamos,tomas mucho alcohol ?"
-"en realidad .si doctor,bastante".
-"Pues te aconsejo que vayas a Alcoholicos Anonimos,alli te ayudan a superar esto,pero dime fumas mucho ?"
-"Casi tres cajetillas diarias Doctor!"
-"Porque no tratas esos "patchs" que se adhieren a la piel te van ayudar,veras que bien te vas a sentir sin ganas de fumar,dime otra cosa,tienes mucha actividad sexual?"
-"Si Doctor,tambien en eso es demasiado lo que hago"
-"Mira mejor casate y veras como se te quitan las ganas con el tiempo".

Gallegadas!

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Ábrase por el otro extremo".
--------------------------------------------------- ¿Porqué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
- Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
- Aquí torre de control, torre de control... Manolo ¿cuál es su posición?
Pues aquí estamos con José, sentados delante de los relojitos...
--------------------------------------------------
Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.
- ¿Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.
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Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡La puta, que playa tan grande!
--------------------------------------------------En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
- "Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".
--------------------------------------------------Texto de un bando gallego:
- "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
--------------------------------------------------Titular de la prensa gallega:
- "Apagón en el centro comercial de Galicia. 15 personas atrapadas en el ascensor y 12 en las escaleras mecánicas".
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao ...
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Un gallego peleando con su moto:
-¡Arranca! ¡Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, pues hasta que no arranques no te echo gasolina.
-------------------------------------------------- p.d. me quedaron asi porque soy media Gallega!