Unos chistes inocentes

Unos chistes bastante inocentes

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente
llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde: ¡A correr!
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un
momento. ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
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Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos
lentes. Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma? Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Má, se me salió un diente, ¿qué hago?
Déjalo abajo de tu almohada
y el ratoncito te traerá algo.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Y, qué te trajo el ratoncito?
Nada, me dejó un papelito que dice
"Sigue Participando..."
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Se encuentran dos chinos:
El otlo dia me complé un coche.
¿Ah sí? >Sí, milá, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meás y te cago a tlompadas!...

Booklady, don't quit your day job! En realidad no estan tan malos, solo estoy jugando contigo. Digamos, esta en el grupo de "los hay mejores". Saludos.

Hola esq,
Sí, claro que sé que los hay mejores, :p pero como dije eran chistes inocentes! Y ni mios me los robe de un amigo, que usualmente me los manda muy X-rated(de Alvarez Guedes) para compartir con nuestros MM amigos

Booklady
Que se va a quedar en su full-time job!

Aqui va otro: Un gallego se encuentra con un americano esperando en el aeropuerto y para hacer conversacion mientras esperan le dice el americano: yo tengo una mascota, tiene ud una? gallego: pues si. Americano: mi mascota es una perrita pequinesa. Gallego: mi mascota es un cerdo. Americano: bueno, pero la mia come en el comedor conmigo. Gallego: el mio tambien. Americano: bueno, pero mi mascota duerme conmigo en la cama. Gallego: el mio tambien. Americano: bueno, y la peste? Gallego: la peste? que se joda el cerdo!!!

Oye Esq, me ha matado! ¿Porque es que los chistes mas comicos son los que incluyen a los Gallegos?

je je je je je, son todos muy buenos, je je je, Un Canario esta caminando por el parque y viene un joven que le pregunta," s-s-s-senor,m-m-m-m-e p-p-p-p-uede d-d-d-d-ecir d-d-d-onde es-s-s-sta el c-c-c-olegio d-d-de t-t-t-t-artam-m-u-ud-dos?"
El canario, le mira, y dice," un colegio? Pero lo haces de puta madre!"

Este chiste es un poco descarado!
Dos Mujeres
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
- Mujer1 - Como te moriste?
- Mujer2 - Congelada.
- M1 - Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible! Como es morir congelada?
- M2 - Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después los dolores
en los dedos de las manos y los pies, todo congelando... Pero, después vino
un sueño muy pesado y perdí la conciencia. Y vos, como moriste?.
- M1 - Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando que mi marido me
engañaba. Un día llegué a casa mas temprano. Corrí hasta el dormitorio y
él estaba en la cama viendo televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano,
para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie.
Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván
y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
- M2 - Oh, que pendeja... Si vos hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas...

jajajajajajaja, esta buenisimo!!!!!

Manolo y Paco se encuentran en el parque,
Paco: Manolo, te gustan las gordas?
Manolo: No!
Paco: Manolo, te gustan las que tienen bigote?
Manolo: No!
Paco: Manolo, te gustan las que tienen barba?
Manolo: No!
Paco: Manolo, te gustan las que tienen mal aliento?
Manolo: No!
Paco: Manolo, te gustan las que no se afeitan abajo del sobaco?
Manolo: No!
Paco: Y por que entonces te entiendes con mi muje!

los pobres, que mala suerte tienen
Esq! Este chiste es para tí!: La Suegra

-Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y el Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muere su suegra.
Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén, para iniciar los tramites de repatriación de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge: Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este
servicio le va costar al menos unos $5,000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a
$150 dólares.

-Jorge pensó un momento y luego respondió: Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos. Prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.

- Usted debe haber querido mucho a la señora, - agregó el Cónsul - ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $150 y $5,000 dólares.

- No, no... para nada - contestó Jorge- sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día...y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo.

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU
(Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín,
pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo,
Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su
hijo explicándole el problema: "Querido Ahmed: Me siento mal porque no
voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para
arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas
desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por
todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde
tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del
Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para
construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido
padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es
lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

Dos tíos por el desierto...
- ¡Oye! Que roca más rara!. !Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una
Pirámide enorme. ¡¡¡ Es una pirámide !!!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo
arqueológico
americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va
esto.
- Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps,
trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos
científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
- Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de
laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- !Solo eso! !Después de dos años solo han averiguado eso!
- Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
- Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

-¿Que...?
- Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue
construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy
complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
salen.

- Que pronto! ¿Que han averiguado?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de
febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla ... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y....bla bla bla ... El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla..... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla... (y así una hora de charla)........
- !****!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
- Hombre, nos ha costao, la verdad ... nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

Ave Maria, Ignacio, hasta en los chistes metes la politica!!! Tomate una jornadita...o mejor, lea la Tournée de Dios de Jardiel Poncela!!!!
Eso si que es comicidad!

¿Qué política? Los chistes se basan en reirse de particularidades ridículas u horrendas de ciertos personajes. Este chiste es muy popular y antiguo en España, y he oído muchas versiones de él. Se basa en la proverbial brutalidad de la Guardia Civil, de todos conocida.

Por ejemplo, había una versión en la que salían agentes del FBI, de la KGB y de la Guardia civil a buscar el conejo más grande, al bosque para demostrar que eran buenos rastreadores, y entonces venía el FBI con un conejo, y todo el público les aclama.

Después viene el KGB con un conejo mayor, y pasan a ser los favoritos.

Tres días después, llega la Guardia CIvil con un elefante.

El árbitro del concurso les descalifica por no ser un conejo, a lo que el sargento de la GC dice:

-¿Cómo que no es un elefante? Pregúntenle a él

Y el elefante responde:

- SOy un conejo, soy un conejo, ..., ¡Pero no me peguen más!

SOn bien conocidos y populares estos chistes.

Se pueden identificar normalmente 4 tipos bien diferenciados de
categorías profesionales o tribus en toda organización empresarial:

1. Los Incas
2. Los Mayas
3. Los Aztecas
4. Los Harapajoes

1. Los Incas:

Suelen llegar al trabajo alrededor de las 8 menos 10 de la mañana y a
las 8 en punto HINCAN los cuernos en el trabajo hasta Las 16:30 horas,
momento en que se preparan para irse

2. Los Mayas:

Llegan entre las 8:30 y las 9:00 y lo primero que dicen es ¿MAYA mao
alguien?

3. Los Aztecas

Llegan a partir de las 10 (o en adelante) se sientan, cogen un marrón
cualquiera, llaman al primero que pasa y le dicen AZTECA-rgo de esto

4. Los Harapajoes

Estos no suelen llegar por la mañana. En realidad no se sabe dónde
están en todo el día. Sin embargo, suelen aparecer los viernes a eso de las 16:00 horas y 'HARA PA JOE'-r (ahora, para j*der), te convocan a una reunión a las 18:00, para darle otra vueltecilla al tema que ya llevaba 10 días cerrado

UN GORRION NATURAL DE BILBAO

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da un golpe enorme sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí- inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí- y medio atontado mira a su alrededor... ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...se lleva las alas a la cabeza y grita:
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Este me lo ha pasado un compañero hoy, pero es muuuuuy viejo y muy popular aquí:

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo (no esta confirmado, pero este pueblo no debe andar lejos de Lepe) se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:
ATENCIÓN:

Stop.

- Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.

Stop.

- Muy peligroso, superior Richter 7.

Stop.

- Epicentro a 3Km de la población.

Stop.

- Tomen medidas.

Stop.

- Informen resultados con urgencia.

Stop.

Pasan dos días... una semana... un mes... dos... tres meses.. y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:

- Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo.

Stop.

- Movimiento sísmico totalmente desarticulado.

Stop.

- El superior de Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.

Stop.

- Epicentro y tres compinches detenidos.

Stop.

- No hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas.

Stop.

Aquí hay uno político, pero inocente, que sale en El País de hoy, sobre Bush y Aznar (e implícitamente, Zapatero):

Chiste gráfico

Bush, Blair y Aznar en el infierno...

Se encuentran George Bush, Tony Blair y José María Aznar en el infierno.

Bush quería saber como estaba el país después de su partida y pidió permiso para usar el teléfono rojo que el diablo tenía instalado y llamar a los EEUU.

Este le concedió la autorización y después de hablar durante DOS MINUTOS, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran TRES MIL DOLARES, por lo que Bush le hizo un cheque.

Al enterarse Tony Blair, quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra. Por CINCO MINUTOS de conversación el diablo le pasó una cuenta de DOS MIL LIBRAS. Tony Blair le extendió otro talón.

José Maria Aznar también sintió deseos de llamar a España para ver cómo estaban las cosas y habló durante TRES HORAS.

"¿Que le debo?", preguntó al terminar. TREINTA Y CINCO CENTIMOS DE EURO, dijo el diablo.

Aznar se quedó atónito, pues sabía el coste de las otras llamadas, y preguntó al diablo por qué a él le era tan barato llamar a España. A lo que el Diablo le respondió :

"Mire usted: Con las soluciones habitacionales, la no publicación de datos sobre la evolución del precio de la vivienda, el coste de las desaladoras para sustituir el plan hidrológico, las selecciones autonómicas, la imposibilidad de cumplir los presupuestos por el aumento del precio del petróleo y el menor crecimiento del producto interior bruto esperado para 2.005, la nueva regla para calcular la inflación, la eliminación de las deducciones en el IRPF, la obsesión del gobierno en acabar con la iglesia católica, la ley de calidad de la enseñanza, las subvenciones a los colegios privados, los matrimonios de homosexuales y lesbianas y la adopción de niños por estos, la independencia de Cataluña y el País Vasco, la colaboración entre islamistas y etarras, la presencia de Rubalcaba y muchas cosas más, el apoyo de ERC a la cadidatura de Nueva York, España es un Infierno, y, por tanto, ES UNA LLAMADA LOCAL"

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Este chiste me lo mando un amigo, y no se de donde lo consiguio!

Para mi el mejor de todos lo lanzo Ignacio ,esta formidable,te felicito !!

Aqui va un chiste, pero es un poco descarado!

Un dia un mujer que trabaja en un edificio se monta en elevador y ve a un hombre ahi,

el hombre le dise a ella " olle tu pelo es muy bonito" ,,,al desir esto la mujer se molesta mucho y se bajo en su piso.

El segundo dia la mujer se monta en elevador otra ves se encuentra con el hombre del dia anterior y el le dise
"olle pero es que tu pelo huele muy bien" la mujer se encojona y se vaja en su piso...

Al tercer dia la mujer se monta en elevador y por desgracia de ella se encuentra con el mismo hombre y el le dise "disculpeme pero es que su pelo es el mas bello que e visto en toda mi vida" la cara de la mujer al escuchar esto se pone roja y se vaja en su piso,

cuando el jefe de la mujer la ve asi le pregunta "olle que te pasa, cada ves que te vajas del elevador estas enojada...la mujer suspiro y le dise "es que todos estos dias me e encontrado con un hombre que dise que tengo el pelo muy bonito!

El jefe confuso le responde "pero y eso que tiene de malo?"

la mujer le dise "es que el es un enano"

Ninas: Muy bueno, jeje.

Gracias, Fidel

Este se llama Divorcio Gallego, y me lo mando un Asturiano!

"Yo me quedo con el crío, Manolo...:
"¡Jo***! ¿Y eso por qué?"
"Pues porque es mío, no tuyo..." --dice ella.
"¡Pero si tampoco es tuyo!" --contesta el gallego.
"¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?" --pregunta ella.
"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"
"Sí..."
"Pues... ¡Lo cambié!"

A ver si os gusta este:

Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre (Galicia),entre coruñeses y americanos (del norte, por supuesto), en Octubre de 1995:
- Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
- Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
- Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
- Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
-Coruñeses: Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
-Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTA AERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
-Coruñeses: Les hablo desde UN FARO, no tengo ni idea de mi posición en el RANKING de faros españoles, me escolta mi perro y mi almuerzo, tengo el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estoy en tierra firme; pueden tomar las contramedidas para asegurar su barco que les de la gana, pero mejor que desvíen su curso.

Hay que aprender de las estadísticas.....

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y, aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto, y el índice de ataques al corazón, en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que
en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de
ataques al corazón, en este país, es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión:
Beba, coma y tenga todo el sexo que le dé la gana;
lo que mata es... hablar inglés!!

muy buena observacion.

El idioma español tiene el verbo mas irregular del mundo, el verbo "irse". Ejemplo:
Yo me voy
Tu te largas
El se pira
Nosotros nos abrimos
Vosotros os marcháis
Ellos se dan el bote.